8度区间

各位领导，各位同事：

大家早上好，我个人浅薄地认为能够站在这个台上无非有两种人，一种是比较成功突出的人，这种人能够以其历史经验以正确的方式给予人们正确的指导和示范，比如在座的各位领导和各位评委。另一种是在某一特定的方面比较失败的人，这种人经常被拿来做反面教材以给人警示作用。作为一个典型的失败者能够成功的站在这里我感到非常荣幸以及光荣。成功没有捷径，不走弯路就是捷径，或许您今天能够通过我无数弯路所走出的经验能够走的更直。如果让我谈一点关于网格化营销的经验，我觉得实属班门弄斧，一方面是因为自己所做的网络建设工作与网格化营销交集甚少，另一方面，也是最重要的方面，由于刚参加工作一年，即便有什么经验也是青黄不接，但是如果非要让我在班门前弄一弄，我倒是愿意尝试从其他角度来与大家分享一些想法和感受，这些想法和感受不仅在网格化营销，更可以在以后的任何事情中都能起到一定的助推作用。也许你们已经经历过、感受过并且比我体会的更为深刻，那么您就权当我这段演讲是所有演讲当中所插播的一段广告，广告之后，精彩马上继续。

我一贯认为能够梦想成真的事业才是伟大的事业，寻寻觅觅寻了很久，到了**后，心里才终于充满了归宿感和憧憬的力量。也许曾经真的不清楚自己在寻找什么，只是，加入了这个集体，我便有了安慰和踏实。

我勇敢地把自己比喻成一块未经雕琢的玉石，并不是我自命不凡，只是我认为人人都是玉石，有些人一出生便光芒万丈，炙手可热势绝伦，有些人到最后埋葬了才显出了光辉，但同样送上了一盘独特的光明以飨在某个黑暗的领域所追求的人类。这都是福气。未曾福气的是一块好端端的玉竟任其荒弃，自我放逐。我认为我是一块玉，目的不是为了补天，也不是填地，是为了把这份价值燃烧成光明以向别人指明示意走更远的路。这才是我所要追求的本领和意义。

感谢这个时代，感谢这个契机，我兀自感觉它们好像是为我所运转，转过来倒过去都是为了雕琢。我很庆幸能够见证和执行3G和部分G网的建设，我全然投入其中，不是简单地认为那仅仅是工作，我发自肺腑地将他揽入自己的胸怀以共同呼吸。我能清楚地感受到那种融入到身体里并成长的感觉，就像站在刚浇过水的田地，你仿佛已经听到作物疾驰奔向成熟的脚步，奇妙无比。

到了分公司以后，很喜出望外，我竟然可以承担起很多责任，与各方协调以使工程建设顺利进行。责任，对于很多人来说，似乎逃避才能安全生存。打开始，我就认为，只有主动拿起责任并奋力拼搏的人才会驶入安全的境地并创造一种全新的安全。责任，无异于船桨，离开船桨，再大的船也只不过是没有方向的任由摆布，前进、后退皆是停滞的状态，和腐朽一样。

我们能够发现绝大部分的人每天都在忙忙碌碌地寻找各种成功的方法和途径，却忽略了最重要最简单最本质的一件事情，那就是理解责任，承担责任，更为重要的是创造责任，而最能够直接体现和挑战责任的莫过于困难，这便要求我们要理解困难，承担困难，克服困难，有困难要上，没有困难创造困难也要上，如果能够理解并做到这一点，那么我们足以成功。

当然拿起了责任，并不意味着能够承担。从举重运动员的举重动作便可窥见一般，虽然很多举重运动员能够举起，但不一定能够举稳。不止在工程建设中，在很多事情中，我们都需要沟通和合作。这是我在近期的工作中才深刻体会其真正涵义的，同时受益匪浅。有时，船太大，需要的不只是一个船桨来维持前行，而是许多人的合作。合作不是瓦解责任，也不是繁衍责任，而是理解责任并更好的划船。

在实际中，我发现，与人有成效的合作并不是一件简单的事情，有时多情总被无情恼，甚至会被别人误解。

丰臣秀吉说：如果杜鹃不唱歌，我会想办法让它们唱。

织田信长说：如果杜鹃不唱歌，我会杀了它们的。

德川家康说：如果杜鹃不唱歌，我会等着它们唱。

以上三位都是日本古时有名的天皇权臣，而我的意思是：如果杜鹃不唱歌，我就唱给他们听。即使不是雄鸡一唱天下白，至少也要唤起它们唱歌的情绪和灵感。用真诚唤起别人与我真诚合作的意愿并为共同的目标而共同努力。在工作中，自己碰到很多需要合作才能够解决的事情，凭着这种真诚和共同的目标，这些问题才得以较好的解决，在这里要谢谢那些可敬可爱的幽默的同事和领导，他们给予我的不只是帮助更是难得的快乐。

成功就像影子一样，在我朝着太阳前进的时候，它已经跟了我很久很久，此时，成功已不重要，重要的是我已经习惯了前进……

在我看来，中国的教育问题并不能单单归咎于教育本身，教育的本质是好的，就是培养人才以推动社会发展，所以教育是为社会所服务的，是为服务业的一种，这种服务的过程是长远的也是持久的。但是中国社会发展的模式恰恰是以制造业为主的粗放扩张，急功近利，缺失沉淀的耐性，进而我们的教育也不能逃脱这种社会风气的干系，以至也沉沦为一种制造业，这种制造业是制造人力，以最快最省的方式满足现阶段的发展需要，以这种教育性格所培养制造出来的学生也是急功近利的，也是粗放的。于是我们不能简单地仅仅寄希望于教育部门来改变现状，进行教育的变革，而是要统筹各方面的社会因素，要对社会的发展方式和目标进行变革，这是一个系统性的工程，也是最根本的解决办法。不然只单单靠改革教育就能获得欣然的结果恐怕自欺欺人。

        从这里也能够看到和理解为什么我们的大学不管花多少代价从国外引进多少知名教授也未必能改变多少或者对于整体教育水平的提升有莫大的改善。在洪水沼泽之地悉心打扫出来的圣地终会被洪水沼泽无情吞破而不会保留丝毫的圣洁之心。

       但是，我们不能因为整体教育环境的畸形而落得无计可施怨天尤人。教育好自己和孩子便是对教育最大的贡献。

       那么，怎么教育自己和孩子才算是好呢？

       如果我们将一个自然人看作是一口锅灶的话，这里面就包含了两个重要的部分，一个是锅，另一个是灶台。其中锅就好比是我们的大脑，锅里面的东西来自于其他容器，如眼睛、耳朵等，而灶台恰恰就像是我们内心的壁壳。

       绝大部分的人不能否认，从呱呱坠地到校园毕业，二十多年中绝大部分的时间是往锅里填东西或者被填而不管是不是自己喜欢吃和完全消化的了的。而且我们的教育也在不懈地鼓励我们：只要锅里有东西，明天就会很美好。这种场景令我大脑瞬间无意识地浮现出大跃进时期万众“无限生机勃勃”搞生产的画面，也许它们在我内心存在着某些必然的联系吧。

      我们以及我们的教育忽略了最重要的一件事情，我们的灶台里是否有足够的柴火来煮熟这些东西，或者他们认为只要锅里有东西，火是很容易取得的。在我看来，这个获得的过程却恰恰相反。火是什么东西呢，火就是内心蕴藏和沉淀的经过锤炼的力量源泉，这个源泉里富含各种成分，比如意志、心态等各种精神元素。这个获得的过程是持久的也是艰苦的同样也是必须的。而智力、知识的获得不会这么痛苦，相反应该是以一种快乐的心态来攫取。

      于丹教授同样认为：一个人真正的力量并不表现有某种卓越的才华，某种炫耀的技巧，而是一种和缓的凝聚力。我想这个凝聚力就是来自于这个柴火当中吧。我们有很多机会能清晰感受到来自于这样一种人的力量，他像神一样地端坐在位置上或者站立，不论你在他跟前说些什么做些什么，他都纹丝不动，甚至连表情也僵固定格在他善于倾向的状态中，但即使这样他也已经在你的灵魂做了手脚，让你的神经触探到他深邃的故事中并受益匪浅，比言语都奏效，这便是由于个人历史积累所散发的力量气质吧，不经言语便被说服，大象无形，大音希声。

      走出校园后我经历很多事情，也许不是很多，只是刚踏出校园就不断地经历了一些陌生的社会规则或者秩序就垂头丧气地认为那是狂风暴雨。苦苦探索，才觉得知识固然重要，但是锤炼后在心里沉淀下来的那些精神更为重要，它持续地影响着知识和行为以什么样的方式释放并产生价值，同时它能在产生价值的过程中不断保驾护航、攻坚克硬，使得知识和行为能够最终凝结成为预期的结果。

       我们这一代有太多的浮躁和急功近利，没有等待的能力，一味地仅仅凭借目前所获得知识就要创造辉煌的瞩目的成就。当碰到障碍和困难后，就无法忍受现实，所以你总能在任何场合看到或者听到迷茫的青年以迷茫和憧憬的矛盾心情跟别人讲他无限美好的设想，然后又陷入更深的迷茫，甚至选择轻松地死亡。

       我们这一代是自我的，同时也是不自我的。在出发前是自我的，在触礁后又是不自我的，触礁有时在客观上是无法避免的，但更多地是在自己内心里无形设置的障碍以为难自己；我们所追求的幸福是自我的，但是在追求的过程中却又极其不自我，其实我们已经很幸福，但是却不断地与别人表现出的幸福相比进而产生所谓的落差，落差是恐慌焦躁迷茫的根源，不管这种落差是客观的还是主观臆造的。

       这一代缺少知识吗，我觉得都挺聪明睿智和博学的，但却是没有力量没有气质的，即使我们最后必然会获得力量成为引擎推动社会甚至人类的前行。

造成这种现实当然逃脱不掉历史的客观原因，在我们前辈的那个时期，他们有大把的时间和机会遭受生活和其他方面的挫折和困难，他们甚至在很小的时候就已经领略了世间冷暖进而为改变这种状况付出坚决的努力，于是在他们获得知识的同时也坚实了心里层，像DNA双螺旋结构，知识与精神相互螺旋构成幸福的基因。而我们这一代是被校园的墙壁和家庭的呵护圈养着读书，风和日丽无忧无虑，唯一的事情就是读好书，而且书里的知识都是经过筛选的符合大人所憧憬的美好的东西，所谓的精神也是停留在记载的材料上，最多是记载在大脑里，可是就像开始的比喻，我们能把柴火放在锅里吗？ 精神必须以第一人称经历才会落在心里，心里才是永久储存精神的归宿。不然仅凭知识是完全不能支撑个人的人生和人生之上的社会。

       那么无需多言，真正的教育存在于困难中，放开所有温情的枷锁使其快乐地经历困难才是一生学习的不竭动力，也将最终真正实现永久的自由的快乐。    

我们都在这世上，我们却不记得了，从此以后，只要记住我的.....

(以下是我在我未完成的自传小说《与青春有关的日子》里截取的部分句子，因为部分原因，《与青春有关的日子》不能继续刊表...谢谢大家的支持)

 小的时候被人欺负就盼着长大，那时候就想等长大了我非把他们一个个丫当乌龟骑，天天上班下班别人开小车咱就骑着这些乌龟，左右排一大队，想骑哪个骑哪个，泡MM都跟人不一样，咱泡的就是新概念，什么才是环保，什么才是节能。可惜至今我没能有机会骑着他们逛一回街，他们有的现在已为人父，有的已经杳无音讯，为人父的被他们的儿子骑着在地上爬，我只能干看着，那些一部分杳无音讯的至今还让我常常想起，甚至牵挂

初中的时候，一成不变的是我还是男生，变得是我居然慢慢地成了内向的男生，我明白这个世界上唯一不变的是变化。

我的同桌是一个女生，我们一直同班了六年，从初中到高中，我看着她一天天长大，一天天地走来走去，晃去晃来。如果一个女人有男人的德行，他就叫人受不了，如果她没有男人的德行，她自己又受不了，她自己一直受不了，但我们却渐渐接受。她是一个值得我去回忆的女孩，因为即使现在有时候晚上一两点多她还冷不丁的电话骚扰我一下，让我不得不回忆和臭骂到她受不了。

她什么都要问我，什么发型好看，我说你试试周润发，他问我物理题为什么那么解，我告诉她无理，她恋爱了，问我那个男生怎么样，我说在如此民主的新中国，居然还在上演鲜花插在牛粪上的悲剧。而就在一下午的功夫他就把牛粪给踢了。她说怎么样学习才能提高成绩，我说只要功夫深铁杵都能磨成针，但竹子再怎么磨最多也就是个牙签，材料不对你还瞎磨个什么劲。

那个时候我的物理成绩还可以，考的最差的一次是99分，然后上课老师在班上狠狠地批评了我，说我很不认真，这样下去是行不通的，我还清楚地记得我答错的那道题是问一个物理公式所表示的意义，我答得是打开了牛顿继续研究物理兴趣的大门。有次期末考试的时候，我们和高中学生被安排在一个考场里，我做完试卷后，发现旁边那个高中生扔橡皮做选择题，橡皮面积比较大的两面写着C和D，侧面写着A和B，那个时候我已断定，如果照这样下去，他学生生涯所有的考试试卷上将不会再有A和B了。我把他试卷拿过来想看个究竟，正好也是物理，他也无聊把我试卷拿过去，过了一阵他睡着了。又过了一阵，老师拍他让他交卷走人，这个仁兄竟把我的试卷直接给交了，洒脱的走了，全然不顾我挤眉弄眼，咳嗽和跺脚。我只能把他的试卷写着我的名字交了。成绩下来后，老师把我叫到办公室严肃并且活泼地说“以后看清试卷后再答题，不要慌里慌张的，跟狗抢骨头一样似的”我点头称是，老师拍着我的肩膀说“去吧，以后注意”。

那个无忌，甚至是放肆的年龄，每个人都怀揣着不安， 这种不安通过各种方式隐藏或者表现，其实都是在表现，隐藏的本质只不过是在酝酿表现的力度和等一个表现的恰当时机，这种恰当的时机或者是偶然或者是必然，但总归爆发出来的时候或者催人泪下或者让人崇拜到五体投地更有可能以身相许。

所以有晚上在顶楼往下撒尿的，有大冷天的爬到旗杆上把情书贴在国旗上，以表赤心等等之事就不足为奇。

每个人的脸上都洋溢着英雄一样的光荣，正大光明的无所事事，这也许就是文化大革命所遗留下来的废弃精神吧。学问是明，无知是黑暗，我见到的刚好相反—好好学习的如钻漫长的黝黑隧道，无知脸上却阳光灿烂。而那时候的无知一直被人谅解，甚至被认为是英雄。任何一个人都能特立独行但绝对不能独立而像金刚一样单独行动，最多也就是模仿着周口店或者远谋地区的人民互相调戏而不以为耻而已。

尼采说当一个女人像人一样行动的时候，别人都说他在模仿男人，而那时的男人都在模仿女人，穿喇叭裤，留长发，长辈们都说社会疯癫，世风日下。在他们看来，那个疯癫得年代，即使圣洁和正直之人，也不能高于他们每个人心中的至善，同样地，那邪恶多端和软弱无能人的，并不比任何一人的阴暗面来的下流，他们谁也不敢信，也许那是他们最沉默寡言的年代。

那也是我最沉默寡言的几年，是我最没有回忆的几年，只因为平淡。沉默沦落成了不为人知，年轮支撑回忆跃过陌生，月亮要拐几个弯才能进入时间海看到回忆的影子……    

      今天之所以区别于昨天，是因为昨天的一点一滴在今天还依然清晰，今天之所以和明天一样，恰恰是因为我们都活在明天......
      已经开始初夏，北极星指不到我回归过去得方向，记忆却泉涌一样跟踪着我到现在，每时每刻都能看到，过去在北极星上悄悄藏的几个心愿已经苍老，满身的皱纹已经让我辨认不出来。随它的便了。
      和一般人一样，我是我妈生的。从我生下的那一刻起，世界上发生的每一件大事都和我无关，我只是在默默无闻的做梦。
      我骑着板凳当将军，大人看见了都说我将来一定有出息，我为着我的将来而努力，于是我们家的板凳基本上残缺不全，为此我差点也残缺不全了，我妈揍了我好几顿，从这件事情上我不得不说，我将军的才能大半毁在了我妈的手里，而且我得出结论：即使那时候我当了将军，我也无法统治我爸妈。
     上小学后，我表现出了超常的忍受能力，我那时候想，作伟人就一定得学会忍辱负重，就是别人朝自己嘴里撒尿自己也得张大嘴接着，嘴里还要不停地跟人家说，大哥你丫尿像啤酒一样过瘾。班里能够作伟人的毕竟少，所以能忍得基本上也就我一个人，我也给受了气的女生创造了发泄的物理条件，他们手下一般都不留情，那时候我就知道，女人似老虎，而那时候大部分的男人都蒙在鼓里，以为女人柔情似水。我成了彻底的忍者神龟。我妈实在看不下去了，就跟我说，你能不能像个男孩子一样啊。我心里一激动，心里发誓一定要给我妈争口气，于是找了个机会，从我妈口袋里拿了几块钱，买了一大袋冰棒（那时候的冰棒已经很奢侈）分给班里几个大个子男生，说帮我揍一个人，如果事情办的漂亮再给每人买一根冰棒。事情正如我所料，那几个男生办事麻利，但出血确实出了我的意料，从这件事情可以看出，坏人只对做坏事的动机感兴趣。我荣幸地被请到校长办公室，那也是我第一次进校长办公室，那时候进校长办公室被学生看来只有不一般的同学才有机会，进去的时候，没等我回过神来，两记耳光已经落在我脸上，然后校长问，为什么打人，我说是我妈指使的，然后又是两记特清脆的耳光，那是我第一次挨老师打，所以记得特别清楚。当官的乐趣不在于对了部下听，而在于说的不对部下也听，当老师的乐趣不在于学生说错了可以批评，而在于学生说对了老师也能够批评，甚至狂揍。最后老师说请我妈到学校。我幼稚地以为校长要揍我妈，语气特悲壮地把这件事情告诉了我妈，让我妈保重，结果又挨了一顿揍。
      不会摇尾巴的狗再这个世界上是无法生存的，除非你不当狗。那件事情产生的影响就是没有人再敢欺负我，而且我成了同学们仰慕的坏人。在那个时候，好人很容易当，好人和好人之间也可以通过红花的个数比较出档次，坏人因为都没有红花，所以无从比较出谁更坏，所以当坏人是需要多么大的勇气和代价，现在想来当时我是一个多么勇敢和舍我的人啊。
      小学做的有些事情现在想来是那么的可笑， 幼稚，即使到现在人长大了，也再没有勇气去做那些可笑幼稚的事情，更不会胆大到在马路上边走边撒尿还假装跟旁边更小的同学说:"嗨，同学，你是不是脱肛了"。
      最难过的日子是好日子，最好过的日子是苦日子。我的好日子终于来了。我都不知道我初中是怎么熬过来的，当时想就是释迦牟尼我也不能保证他英语能及格，迫于时间紧，我没有多余时间做坏事，表现的相当低调，这种低调直接导致我性格的变化，使得我初中到高中毕业的一段很长时间内居然成了一个内向的所谓的好学生，而这些记忆却还没有小时候那段所谓坏人的记忆多。
      越远的越是永恒的，越发人深省的越值得回味。
      信仰是人们所必须的，什么也不信的人不会有幸福，我只相信我不会有幸福了，我信青春，青春却走了,虔诚的时间递错了玫瑰，插在了过去.....
   
    (待续...)

       
       
         
 

     开始喜欢阿信是那首《假如》，假如时光倒流，我能做什么，假如我不放手，你多年以后会恨我或感动.......，开始被爱情感动的是小成本电影《绿帽子》，他向自己开枪以前说如果他真的爱过她,就不会倒下......
     世上有很多假如或者如果，但至少现在多半都在悲伤，或者绝望。
     世上从来不缺乏悲伤，缺的只是一个完美的悲伤理由，期望太完美，绝望成了戴罪的羔羊。
     曾经为了一个选择悲伤到现在，曾经为了悲伤而变得没有感情，到现在，所有的悲伤只是被时光轻轻的遮盖，稍微的触碰一下就轻轻地浮起来聚集，眼睛圈养起悲伤，眼泪在脸颊放牧着一群回忆。
     而悲伤有时候找不到一个理由，莫名其妙的伤感，这种悲伤最纯粹，或者脑海里有很多个理由，却不能确定究竟是哪一个，很多理由一起所决定的悲伤注定沉陷不了。
    悲伤的时候，找不到清醒的出口，其实有时候刻意不想找，只是愿意沉浸在这种气氛中，享受这种悲伤。大部分的人悲伤的时候都喜欢找别人聊天或者写日记，那是因为潜意识里要给自己的悲伤一个实在的理由，别人听到读到了，自己的悲伤才充分了。也有一部分人选择安静的独自承受，他们只是想把这个理由滥在心里，滥在心里的理由最不安分，它会时常发作，所以这种人经常会沉浸在悲伤，而且悲伤持续的时间很长。